^^ humour toujours^^

Les avions en papier, les bonbons lancés dans l'aquarium des tortues, le téléphone arabe, les ptits mots, les potins, les gribouillis dans la marge de dizaines de feuilles... toutes les bëtises qu'on peut faire dans une salle de classe quand on s'ennuye! Mais desfois des ptits malins innovent le concept^^. Voyez plutôt!

Si si, j'aime bien la cuisine chinoise...

Apprendre le japonais? mais c'est un jeu d'enfant!

Il te suffit de pencher franchement la tête vers la droite et la traduction en anglais apparaîtra comme par magie!

...bowling médiéval...

"Je déteste ta mère!" - "Alors tu ne mangeras que les patates!" 

Je suis sûre que vous vous êtes déjà posé la question!

Voici la réponse de Manon Lescaut, 18 ans, sur france-jeunes.net :

"Ingrédients : • De jeunes acteurs au physique avantageux. De préférence, avoir au moins une jolie blonde sous la main et un noir américain amateur de Rap Us. Leur physique représente tout l'intérêt du film et constitue l'aimant à spectateurs !
"Un film nul, OUI mais un film vendeur !" semble être l'apophtegme des scénaristes et des producteurs.
• Une histoire prévisible dès la première scène et/ou grâce au synopsis. Les neurones des spectateurs n'ont pas à être endommagés par l'effet de surprise. La production doit donc faire en sorte d'éviter de faire travailler des rouages cérébraux au chômage depuis apparemment fort longtemps.
• Du gore raté. Pour cela, il faut que l'histoire soit assez niaise en elle-même pour que la vue du sang ne provoque aucune réaction, et ce, même chez les spectateurs les plus sensibles.
• Une avalanche de clichés. Plus vous en mettez, plus votre navet sera exquisément réussi. Le spectateur lambda doit à tout prix se sentir intelligent à force d'anticiper les faits, et également se sentir en sécurité grâce à ses repères-clichés.
• Surtout, ne pas innover dans le genre. Le spectateur lambda vient voir le film car il aime le genre "horreur aseptisée". Comblez ses attentes !

Tournez le tout à la sauce "tournage – académique – teen-movien" et vous obtiendrez un chef d'œuvre nanaresque ! "

Merci Manon pour cette recette formidable!

pour en savoir plus: http://www3.france-jeunes.net/lire-la-maison-de-cire-22918.htm

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.

Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier !

Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ton cousin Tom s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Robert c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

 Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P. S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

ATTENTION:

Si vous êtes blonde, alors:

-ne prenez pas ça au sérieux

-si vous avez décidé de quand même prendre ça au sérieux: échangez "blonde" par "belge" (cela restera réaliste et sera plus drôle pour vous)

-si vous avez décidé de prendre ça au sérieux et que vos êtes une blonde belge, eh bien TANT PIS POUR VOUS!